Als je momenteel in een ethisch non-monogame relatie zit, of als je dat overweegt, dan is het waarschijnlijk dat je al een hele reis hebt afgelegd. Op een enkeling na zijn we allemaal opgevoed met het verhaal dat romantische liefde iets is tussen twee personen, en alleen tussen twee personen. Als dat niet zo is, betekent het dat 'de liefde niet echt' is. Als dat niet zo is, betekent het dat 'je partner niet genoeg van je houdt', of dat je een slecht persoon bent, enzovoorts. Veel mensen realiseren zich daarom niet dat een relatie daadwerkelijk op een andere manier opgebouwd kán worden, totdat ze opeens merken dat de realiteit waar ze zich in bevinden niet meer overeenkomt met het verhaal over de romantische liefde dat altijd verteld wordt.
Iemand kan zich opeens realiseren dat ze nog steeds diep van hun partner houden en ze verliefd zijn geworden op een ander. Ze vragen zichzelf af hoe dat mogelijk is, want wordt er niet gezegd dat je pas op een ander verliefd kan worden als er iets mis is in je huidige relatie?
De waarheid is dat er niks mis hoeft te zijn met jou of je relatie, als je je aangetrokken voelt tot een ander. De waarheid is dat er evenzoveel manieren zijn om een relatie vorm te geven, als dat er mensen zijn op deze aarde. Monogamie is een prachtige keuze. Er is een onmiskenbare schoonheid in het kiezen van één persoon, en je ertoe verbinden om alleen intiem te zijn met deze persoon. Er zijn echter ook andere manieren om je relatie vorm te geven die net zo prachtig zijn, die velen niet overwegen.
Er raakt iets heel dieps, iets heel kwetsbaars in ons, gealarmeerd als we eraan denken om onze geliefde te verliezen. Relaties zijn onze emotionele thuishavens. Het is waar we rusten als de stormen van het leven ons hard raken. Het is waar we onze overwinningen vieren, en onze meest diepe momenten van vreugde delen.
En de gedachte dat je partner om een ander geeft, kan voelen alsof je je partner verliest.
Het is niet gek dat polyamorie niet voor iedereen weggelegd is.
Het raakt kernangsten aan. De diepste zorgen over iemands eigenwaarde, over wat liefde en betrokkenheid betekenen, en voor velen raakt het een diepe angst aan om afgewezen of verlaten te worden.
Het is een heel geldige keuze om niet te kiezen voor polyamorie.
En het is een heel geldige keuze om wel te kiezen voor polyamorie.
Het is veilig om te zeggen dat degenen die dit pad kiezen, een uitdagende reis hebben gekozen. Maar de bestemming kan immens belonend zijn. Op geen enkele andere plek kan je zoveel over jezelf leren als in relaties, en polyamoreuze relaties hebben de potentie om dat leervermogen te vermenigvuldigen keer duizend.
Veel mensen die polyamorie kiezen zeggen dat ze enorme groei vinden in het confronteren van hun demonen, en ontdekken dat de kern van hun angst iets anders was dan wat ze dachten dat het was. Ze vinden een manier om hun diepste angsten te overwinnen, en te transformeren naar een diepere verbinding. Velen ontdekken een manier om intiem te zijn met hun partner(s) die ze bijna niet voor mogelijk hadden gehouden. Een manier waarbij je naakt en kwetsbaar voor je geliefde staat, met al je wensen, behoeftes, en grenzen, en -nog steeds- geliefd bent. Een manier waarbij je door het toe-eigenen van je eigen kwetsbaarheid, emoties en behoeftes, een krachtig gevoel van autonomie ervaart. Een manier waarbij men compleet zichzelf mag zijn, en zich wijdt aan eerlijkheid en authenticiteit.
Hoe je je relatie(s) ook wilt vormgeven, het is een persoonlijke kwestie. Het is aan jou en je partner(s) om te besluiten hoe je dat wilt doen. En hoe je je relatie ook wilt vormgeven; als het de wens is van alle betrokken mensen, dan kan ik je helpen om je relatie nog verder te doen bloeien.
Jouw liefde is prachtig.
De manier waarop je wilt liefhebben, is prachtig.
Geweldige bronnen voor iedereen, en in het bijzonder voor degenen op een non-monogaam relatiepad:
*Alle onderstaande links zijn mijn affiliate links van Amazon. Voel je natuurlijk vrij om het boek via je lokale boekhandel te kopen en hen direct te steunen!
Als je geïnteresseerd bent in artikelen over ethische non-monogamie, hechting, en psychologie in het algemeen dan heb je misschien ook interesse in mijn andere website ethically-open.com, waar ik artikelen zal posten specifiek over deze onderwerpen.
Je kunt me ook volgen op Instagram: www.instagram.com/ethicallyopen.
Om mijn artikel te lezen over hoe EFT en ENM samen kunnen werken, zie: EFT en ethisch non-monogame cliënten.
–Houd me vast - door Sue Johnson. De auteur is ook de psycholoog die de meest succesvolle relatietherapie ter wereld heeft ontwikkeld, EFT. Haar boeken zijn enorm toegankelijk en makkelijk te lezen en geven inzicht in de dynamiek waarin jij en je partner vast kunnen zitten. Het fundament van hechtingstheorie geldt voor ons allemaal, al moet je misschien de vertaling maken naar jouw specifieke relatiedynamiek.
–Polyamory: A clinical toolkit for therapists (and their clients) – door Martha Kauppi. Een van de meest uitgebreide en bruikbare boeken over polyamorie die er zijn, combineert een genuanceerd en goed geïnformeerd perspectief met praktische opdrachten. Dit is ook een van de weinige boeken die een polyam-mono-relatiestijl bevestigen.
–De integere slet - Dossie Easton en Janet Hardy. Een geweldige plek om te beginnen met het navigeren van alles wat niet-monogamie is, wordt dit boek de bijbel voor polyamoreuze mensen genoemd.
–Polysecure - Jessica Fern. Eindelijk een boek dat hechtingstheorie in de context plaatst van non-monogame relaties!
–A smart girl’s guide to polyamory - Dedeker Winston. Hoewel niet de grootste fan van de titel, is dit boek nuchter geschreven met heldere inzichten. Niet alleen handig voor mensen die zich identificeren als vrouw!
Sommige van de bovenstaande boeken zijn Engelstalig. Voor Nederlandstalige informatie kun je bijvoorbeeld ook terecht op de fijne websites van www.plukdeliefde.nl, of www.polyamorie.nl
Op www.meerminners.nl vind je praatgroepen over polyamorie en andere open relatievormen. Ook een aanrader is om bijvoorbeeld een keer een polyborrel te doen via bijvoorbeeld Meet-up. Weten dat er andere mensen zijn die begrijpen waar jij doorheen gaat in plaats van het te beoordelen, kan al immens fijn zijn!
Wat een mooi stuk. Dank.
Ik heb precies meegemaakt wat je beschrijft in je artikel. Ik heb deze gevoelens altijd gehad, maar altijd weggestopt (ook in monogame relaties). Dat was voordat dit onderwerp (voor mij althans) bespreekbaar was. En niemand om me heen was ermee bezig. Ik worstelde er destijds echt heel erg mee. Alsof ik in de knoop zat en niet vrij kon zijn, want ik voelde me zo anders dan vanuit de samenleving de bedoeling was. Al die bagage die ik mee had gekregen, dat moest toch kloppen? Maar ik voelde dat ik niet eerlijk t.o.v. mezelf kon zijn en dus ook niet t.o.v. anderen. Toen ik in 2009 ‘Verslaafd aan de liefde’ las, knakte er iets en dat voelde echt als uit de kast komen. Zeker toen ik het met mijn familie besloot te delen. Die schrokken zich rot. In de jaren daarna las ik ook de boeken die je deelt en als ik iets geleerd heb, is dat ‘de polyamorie’ niet bestaat. Het is voor iedereen anders, wordt anders beleefd, vanuit andere motieven en vanuit andere fasen van de levens van mensen. Maar ik weet zeker dat openheid en eerlijkheid altijd langer duren dan liegen, bedriegen en wegstoppen
Wat fijn om je reactie te mogen lezen.
Het verhaal dat verteld wordt over de liefde is erg rigide en eenzijdig. Het is alsof er een heleboel ideeën automatisch geplant worden bij iemands opvoeding, die misschien eigenlijk helemaal niet passen bij wie iemand is, en hoe iemand wilt liefhebben. Ik denk dat het beseffen daarvan, en het durven loskomen van bestaande normen en je eigen ideeën vormen over de liefde, één van de meest moeilijke en moedige processen is die je kunt aangaan. Wat prachtig dat je een manier hebt gekozen die eerlijk en open naar jezelf, en ook naar anderen aanvoelt.